Статьи и гайды http://churilova-psy.ru ru Sat, 18 Jul 2026 08:34:10 +0300 Тревога- найди причину и она тебя покинет http://churilova-psy.ru/blog/post_1 http://churilova-psy.ru/blog/post_1?amp=true Fri, 17 Apr 2026 11:15:00 +0300 Ирина Чурилова Моя основная цель — не просто помочь человеку избавиться от травм, привычек и деструктивных сценариев, а дать ему возможность увидеть себя настоящим

Тревога- найди причину и она тебя покинет

Панические атаки. Найти причину — и она уйдёт

Содержание

  1. Когда сердце колотится, а дышать нечем
  2. Почему дыхательные техники не работают
  3. Чей страх вы носите в своём теле
  4. Вы не на своём месте. Вот корень тревоги
  5. Как найти источник
  6. Пять вопросов, которые меняют всё
  7. Когда хватит справляться одной
  8. Частые вопросы о панических атаках

Когда сердце колотится, а дышать нечем

Вот оно приходит внезапно. Сердце выпрыгивает из груди, воздуха не хватает, и кажется, что сейчас случится что-то непоправимое. Смерть, потеря сознания, безумие — страх может быть любым, но он всегда огромный.
А вокруг в этот момент — просто очередь в магазине или пустая улица.
С вашим телом всё в порядке. Вопрос в другом: почему оно так реагирует?
За годы практики я вижу одну закономерность снова и снова. За паническими атаками всегда стоит чужой сценарий или старый образ, к которому вы прочно привязаны. Это не поломка психики. Это значит, что вы носите в себе страх, который на самом деле не ваш.

Почему дыхательные техники не работают

Потому что вы лечите сигнал, а не причину.
Представьте себе пожарную сигнализацию, которая орёт без остановки. Дыма нет, огня нет, а она орёт. Вы выключаете её на минуту — она снова включается. Вы затыкаете уши — бесполезно. Потом приходит мастер, смотрит и говорит: «Датчик сломался, чувствительность сбилась. Нужно не глушить, а перенастраивать».
Вот так и с паникой. Вы можете годами дышать по квадрату, пить успокоительное, избегать метро и лифтов. Но пока вы не найдёте тот самый сломанный датчик, приступы будут возвращаться.
Что это за датчик? Это неосознанная связь с человеком или ситуацией из прошлого. Мать, которая всегда боялась за вас. Отец, который твердил, что мир опасен. Бабушка, пережившая войну. Ваш собственный детский страх, который вы давно забыли, но тело помнит отлично.
Этот образ диктует вам: «Осторожно, беги, спасайся». Вы выросли, обстоятельства изменились, а команда осталась.

Чей страх вы носите в своём теле

Сядьте удобно и спросите себя честно. Когда накрывает паника, чей голос внутри говорит «Опасно»? Это точно ваш голос? Или, может быть, голос матери, которая до сих пор звонит по десять раз на дню и спрашивает, доехали ли вы? Или бабушки, пережившей блокаду и передавшей по роду вечную готовность к катастрофе? Или отца, для которого любое проявление смелости заканчивалось наказанием?
Тело умеет хранить чужие эмоции. Чужую вину, чужой стыд, чужой страх. Вы присвоили их в детстве, когда были маленькой и впитывали всё, что происходит вокруг. Или они пришли по родовой линии как тяжёлое наследство, о котором вы даже не знаете.
Пока вы не отделите эти чувства от себя, они будут вами управлять.
Что делать? Сказать себе одну фразу вслух. «Это не мой страх. Это страх моей мамы или моей бабушки, или моего рода. Я возвращаю его. Он мне не нужен». Первый шаг. Маленький, но важный.

Вы не на своём месте. Вот корень тревоги

Человек, который идёт своим путём, не живёт с хронической тревогой. Тревога приходит, когда вы не на своём месте. Когда вы не слышите себя, когда живёте чужую жизнь. Когда годы подстраивались под мужа, детей, родителей, начальника. Когда были удобной, тихой, незаметной. Когда перестали даже мечтать о том, чего хочется на самом деле.
Вы внутри системы, и она давит. Родовая, семейная, социальная. Система, где всё предсказуемо, но мало воздуха и нет развития. Вы держитесь за неё, потому что страшно выходить — неизвестность пугает. А тело уже готово бежать. И этот конфликт «хочу, но боюсь» выливается в приступ.
Паника — это плата за то, что вы остаётесь там, где вам больше не место.

Как найти источник

В работе с паникой цель — не научиться «справляться». Цель — найти образ. Того человека или ту ситуацию, к которым привязан ваш страх. Отец, мать, дед, которого вы не знали, учительница в первом классе, мужчина, который предал.
Когда находится этот образ и проживается эмоция, которая там застряла, старая связь отпускает. Включается новый сценарий.
Паника уходит не потому, что вы научились с ней «справляться», а потому что причина исчезла.

Пять вопросов, которые меняют всё

Возьмите лист бумаги и отвечайте письменно. Не торопитесь.
1. В какой системе я сейчас живу и какие правила меня душат? Чего от вас ждут? Кому вы должны? Что будет, если вы перестанете соответствовать?
2. Чей страх я ношу и кто в моём роду боялся того же? Мама? Бабушка? Прабабка, о которой никто не говорит?
3. Что случилось, когда я впервые испугалась так сильно? Сколько вам было лет? Кто был рядом? Что именно произошло?
4. Чего я на самом деле боюсь, когда приходит паника? Смерти? Потери контроля? Осуждения? Или того, что будет, если я перестану бояться и наконец начну жить по-своему?
5. Если убрать страх, что я хочу сделать, куда пойти, как изменить жизнь?
Последний вопрос — самый страшный. Потому что он показывает: у вас есть желания. Вы их подавляли. А подавленные желания тоже вызывают тревогу.

Когда хватит справляться одной

Вы уже пробовали всё. Дышали, отвлекались, убегали от страха, избегали метро, лифтов, магазинов, встреч. Жизнь сжалась до одной безопасной комнаты. Вы устали. Устали нести это одна.
Можно признать: с этой задачей мне нужен проводник. Не потому что вы сломались. Вы просто готовы перестать мучиться.
Вы имеете право на пространство, где вас услышат без дежурного «возьми себя в руки», где не будут учить дышать, а помогут найти корень и вытащить его.

Частые вопросы о панических атаках

Вопрос: Паническая атака и инфаркт — как отличить?
При инфаркте боль в груди давящая, отдаёт в левую руку и челюсть. При панике — колющая, острая и быстро проходит. Но если сомневаетесь, вызывайте скорую. Лучше проверить и успокоиться.
Вопрос: Могут ли панические атаки пройти сами?
Иногда да, если приступ был один на фоне сильного стресса. Но если атаки повторяются, сами они обычно не проходят. Без работы с причиной страх усиливается, а жизнь сужается.
Вопрос: Нужен психиатр или достаточно психолога?
Если атаки случаются реже раза в неделю, часто хватает психолога. Если каждый день или по нескольку раз, лучше начать с психиатра для краткосрочной поддержки. Это нормально.
Вопрос: Сколько времени занимает работа с причиной?
У всех по-разному. Кто-то чувствует облегчение после первой встречи, кому-то нужно больше времени. Никто не обещает «за три сеанса». Только честная работа вглубь.

Сохраните это в заметки

«Паника — это не я. Это волна. Она накатывает — я смотрю. Она уходит — я остаюсь».
Прочитайте эту фразу вслух в следующий раз, когда станет страшно. Она не уберёт приступ, но напомнит: вы — не ваш страх. Вы больше.

Возвращаясь к началу

Паника — не приговор. Это сигнал. Ваша душа стучит изнутри: «Остановись. Это не твоя жизнь». Да, страшно. Да, выходить больно. Но оставаться в том, что душит, — ещё больнее.
Чурилова Ирина. Кризисный психолог. ТГ @irinachurilova т +79061289456

Если остались вопрос- просто напиши мне.

Ирина Чурилова

Магистр психологии • Дипломированный коуч
Член Национальной ассоциации психосоматологов (НАТС)
Кризисный психолог

🎓 17 лет ежедневной практики • ⏱ 20 000+ часов консультаций

]]> Тревога и подавленные желания: скрытая связь http://churilova-psy.ru/blog/9y713r88e1-trevoga-i-podavlennie-zhelaniya-skritaya http://churilova-psy.ru/blog/9y713r88e1-trevoga-i-podavlennie-zhelaniya-skritaya?amp=true Thu, 07 May 2026 14:47:00 +0300 Ирина Чурилова Тревога часто возникает не потому, что вокруг опасно, а потому что вы давно запретили себе хотеть. Разбираем, как невысказанные желания превращаются в панику.

Тревога и подавленные желания: скрытая связь

Как связаны тревога и подавленные желания

Содержание

  1. Когда тревога приходит без причины
  2. Как желание становится запретным
  3. Куда уходит энергия
  4. Тело говорит вместо вас
  5. Три вопроса, чтобы найти своё желание
  6. Когда разрешить себе хотеть
  7. Частые вопросы о тревоге и желаниях

Когда тревога приходит без причины

Вроде всё спокойно. Никто не нападает, не угрожает, не требует. А внутри — напряжение. Сердце колотится, мысли скачут, и вы не можете понять: чего именно вы боитесь?
Знакомо?
Часто тревога не имеет внешней причины. И это самое изматывающее. Если есть конкретная опасность — понятно, что делать. А когда непонятно — вы начинаете искать угрозу везде. В своём здоровье, в словах мужа, в молчании детей, в завтрашнем дне.
Я замечаю в своей практике одну закономерность: за хронической тревогой почти всегда стоят подавленные желания.
Звучит неожиданно? Сейчас объясню.

Как желание становится запретным

В детстве вы хотели. Хотели громко смеяться, бегать, рисовать на обоях, не спать в тихий час, сказать маме «нет», уйти гулять, когда хочется. И где-то в этом «хотела» вы наткнулись на запрет. На чужое «нельзя», «неудобно», «что о тебе подумают», «ты же девочка», «ты же старшая», «будь хорошей».
Вы запомнили: хотеть — опасно. За желание наказывают. За свои желания становится стыдно.
И вы научились их не замечать. Вы выросли в удобного, правильного, предсказуемого взрослого. Умеете делать «надо». Забыли, что такое «хочу».
Но желание не исчезает. Оно уходит в подвал. И начинает оттуда стучать.

Куда уходит энергия

У каждого желания есть энергия. Вы хотите уволиться — внутри поднимается сила. Вы хотите путешествовать — появляется азарт. Вы хотите сказать правду — внутри зреет смелость.
Когда вы запрещаете себе желать, энергия никуда не девается. Она не исчезает по волшебству. Она остаётся в теле. И начинает искать выход.
Но вы уже научились не замечать свои желания. Вы перестали их слышать. А энергия есть. Ей нужно куда-то деться. И она превращается... в тревогу.
Потому что тревога — это тоже энергия. Только направленная в никуда.
Она не знает, чего хочет. Она просто есть. Кипит внутри. Ищет угрозу там, где её нет. И находит. Вы начинаете бояться своего сердца, своей головы, своих мыслей, выхода из дома, закрытого пространства.
На самом деле вы боитесь не этого. Вы боитесь своих желаний.

Тело говорит вместо вас

Тело умнее сознания. Оно помнит всё, что вы запретили себе хотеть. И когда слов больше нет — тело начинает кричать.
Сердце колотится, когда вы хотите сказать «нет», но говорите «да». Ком в горле — когда вы проглатываете обиду. Дрожь в руках — когда сдерживаете злость. Паническая атака — когда вы годами не позволяли себе делать то, что хочется.
Тело не умеет врать. Оно показывает вам правду, которую вы спрятали.
Тревога — это не враг. Это сигнал. Внутри есть что-то, что хочет наружу. Что-то, что вы не разрешаете себе даже рассмотреть.

Три вопроса, чтобы найти своё желание

Возьмите лист бумаги. Отвечайте медленно. Не торопитесь.
1. Если бы я не боялась осуждения, что бы я сейчас сделала? Уволилась? Уехала? Сказала правду? Ничего не делала целый день?
2. Чего мне на самом деле хочется, когда я тревожусь? Отдохнуть? Выспаться? Побыть одной? Поговорить по душам? Прекратить угождать?
3. Что я запрещаю себе хотеть годами? Мечтать о своём деле? Уйти из отношений? Жить в другом городе? Заниматься тем, что нравится, а не тем, что надо?
Последний вопрос — самый важный. Ответ почти всегда лежит под тревогой. Найдите его — и тревога начнёт отпускать.

Когда разрешить себе хотеть

Разрешить себе желать — страшно. Внутри сразу включается старый голос: «А если не получится?», «А что люди скажут?», «А вдруг я эгоистка?».
Это не ваш голос. Это голос системы, в которой вы выросли. Системы, где быть удобной важнее, чем быть собой.
Вы имеете право хотеть. Имеете право не делать то, что не хотите. Имеете право мечтать о своей жизни, а не проживать чужую.
Разрешение себе желать — не марафон «стань лучшей версией». Это пошаговое возвращение себе своей энергии. Шаг за шагом. Без насилия. Без «должна».
Первый шаг — просто заметить: «А я ведь хочу...» И не ругать себя за это.

Частые вопросы о тревоге и желаниях

Вопрос: Тревога может быть от того, что я боюсь своих желаний?
Да. Желание часто означает перемены. А перемены — это неизвестность. Страх неизвестности может маскироваться под тревогу «без причины».
Вопрос: А если я хочу то, что считается неправильным?
Желания не бывают правильными или неправильными. Они бывают вашими и чужими. Сначала разрешите себе хотеть — хотя бы внутри. Это не значит, что вы обязаны немедленно действовать.
Вопрос: Как отличить своё желание от навязанного?
Своё — греет внутри. Чужое — вызывает усталость и чувство «надо». Своё хочется делать даже страшно. Чужое — просто терпеть.
Вопрос: Как начать хотеть, если я уже забыла, как это?
Маленькими шагами. Что вы хотите прямо сейчас? Выпить чай? Посмотреть фильм? Полежать пять минут в тишине? Начните с малого. Разрешать себе мелкие «хочу» — тренировка для крупных.

Сохраните это

«Тревога — это голос желания, которому не дали слова».

Возвращаясь к началу

Тревога не возникает на пустом месте. У неё всегда есть топливо. Часто это топливо — ваши собственные, запретные, похороненные заживо желания.
Найдите их. Разрешите себе их хотя бы увидеть. И тревога начнёт уходить.Не сразу. Но начнет.
Чурилова Ирина. Кризисный психолог. @irinachurilova +79061289456

Если остались вопросы- просто напиши мне.

Ирина Чурилова

Магистр психологии • Дипломированный коуч
Член Национальной ассоциации психосоматологов (НАТС)
Кризисный психолог

🎓 17 лет ежедневной практики • ⏱ 20 000+ часов консультаций

]]> Родовые сценарии: как проблемы предков влияют на вашу жизнь | Ирина Чурилова http://churilova-psy.ru/blog/dmi5zccih1-rodovie-stsenarii-kak-problemi-predkov-v http://churilova-psy.ru/blog/dmi5zccih1-rodovie-stsenarii-kak-problemi-predkov-v?amp=true Thu, 07 May 2026 15:02:00 +0300 Ирина Чурилова Повторяющиеся неудачи, страхи и блоки часто приходят не от вас, а от рода. Разбираем, как найти и завершить чужой сценарий.

Родовые сценарии: как проблемы предков влияют на вашу жизнь | Ирина Чурилова

Родовые сценарии: откуда берутся повторяющиеся проблемы

Повторяющиеся неудачи, страхи и ограничения часто приходят не от вас, а от рода. Разбираем, как найти и завершить чужой сценарий.

Содержание

  1. Почему одни и те же проблемы возвращаются
  2. Что такое родовой сценарий
  3. Как сценарий передаётся
  4. Признаки чужого сценария в вашей жизни
  5. Три вопроса, чтобы обнаружить родовую связь
  6. Когда пора разбираться со сценарием
  7. Частые вопросы о родовых сценариях

Почему одни и те же проблемы возвращаются

Вы замечали? С одним типом мужчин расстаётесь одинаково. На одной и той же работе выгораете через два года. Всё начинается с надежд, а заканчивается одним и тем же финалом.
Или: мама всю жизнь боялась бедности. Вы её убеждали, что у вас всё в порядке. А сами по ночам проверяете счета.
Или: бабушка вышла замуж за человека, который пил. Вы выбрали трезвого, но... внутри живёт убеждение, что мужчины ненадёжны.
Знакомо?
Часто повторяющиеся проблемы не имеют корня в вашей жизни. Они пришли оттуда, откуда вы родом. Из родовой системы. От тех, кто жил до вас.

Что такое родовой сценарий

Родовой сценарий — это невысказанный, но чёткий семейный код. «Женщины в нашем роду терпят», «Мужчины не возвращаются», «Без денег жить страшно», «Все талантливые умирают рано».
Эти установки не проговариваются вслух. Они живут в поступках, в молчании, в том, как близкие реагируют на ваши успехи или падения.
Вы можете не знать своего прадеда. Но чувствовать его обиду. Можете не помнить бабушку. Но повторять её судьбу.
Родовой сценарий — это как тяжёлое наследство, о котором вы не просили. Или как долг, который вы не брали, но платите.

Как сценарий передаётся

Не через гены. Через невысказанное.
Вот что происходит в семьях с сильными родовыми сценариями:
  • О травмах, смертях, предательствах молчат. Но напряжение остаётся.
  • Ребёнок чувствует: что-то не так. И начинает вести себя так, чтобы... удержать маму не плакала, не злилась, не ушла.
  • Берёт на себя чужую боль, страх, вину.
  • Вырастает. И продолжает жить с этим багажом.
Пока сценарий не осознан, он управляет вами. А вы будете повторять судьбу тех, кого даже не знали.

Признаки чужого сценария в вашей жизни

  • У вас повторяются одни и те же проблемы: отношения заканчиваются одинаково, деньги приходят и уходят по одному сценарию, начальники повторяют вашего отца.
  • Вы чувствуете сильные эмоции, которые не принадлежат вам: тоска, ярость, обида — без явной причины.
  • Ваши близкие не одобряют ваши настоящие желания, называют их эгоистичными или странными.
  • Вы боитесь успеха. Или, наоборот, боитесь бедности так, как будто за вами стоит голодный предок.
  • Вы несёте ответственность за взрослых родственников так, будто вы — их мать.
Если хотя бы два пункта про вас — есть смысл посмотреть в сторону рода.

Три вопроса, чтобы обнаружить родовую связь

1. Какая проблема повторяется в моей жизни в третий раз? А в жизни моей мамы? Бабушки? Поищите одинаковые финалы. Деньги утекают? Мужья уходят? Работа приносит страдание?
2. Какую эмоцию я чувствую сильнее всего, но не могу объяснить откуда? Страх за будущее? Обида на весь мир? Ощущение, что всё хорошее — не для меня?
3. Кто в моём роду пережил травму, о которой не говорят? Потери, репрессии, несчастная любовь, изгнание, ранняя смерть. И что эта травма могла посеять в вашем роду?
Иногда одного вопроса достаточно, чтобы пазл начал складываться.

Когда пора разбираться со сценарием

Вы устали от повторений. Каждый новый круг приносит ту же боль. Вы чувствуете, что живёте не свою жизнь, а чью-то чужую программу. Или у вас просто есть смелость спросить: «Откуда это во мне?»
Когда вы готовы увидеть чужое — и вернуть его туда, откуда оно пришло. Сценарий перестаёт управлять вами в тот момент, когда вы его осознаёте и говорите: «Это не моё. Я возвращаю».

Частые вопросы о родовых сценариях

Вопрос: Родовые сценарии — это эзотерика?
Нет. Это системная психология. Речь не о «магии рода». Речь о повторяющихся паттернах поведения, установках и невысказанных семейных правилах, которые передаются через воспитание и атмосферу в семье.
Вопрос: Могут ли быть позитивные сценарии?
Да. Например, «женщины в нашем роду сильные и независимые». Такие сценарии поддерживают. Проблемы начинаются, когда сценарий ограничивает, пугает или заставляет страдать.
Вопрос: Как завершить чужой сценарий?
Первый шаг — осознать: «Это не мой страх / не моя вина / не мой долг». Второй — отделить себя от родовой истории и вернуть ответственность тем, кому она принадлежала.
Вопрос: Сколько времени занимает работа со сценарием?
У всех по-разному. Кто-то чувствует облегчение после одной встречи, когда называет проблему по имени. Кому-то нужно несколько встреч, чтобы распутать клубок.

Сохраните это

«Чужой сценарий заканчивается там, где начинается ваша честность».

Возвращаясь к началу

Повторяющиеся проблемы — не ваша вина. Это не вы «привлекаете» неудачи. Возможно, вы просто завершаете чужую историю. У вас есть право сказать: «Стоп». И начать жить свою.

Если у вас всё равно остались вопросы — просто напишите мне

Ирина Чурилова

Магистр психологии • Дипломированный коуч
Член Национальной ассоциации психосоматологов (НАТС)
Кризисный психолог

🎓 17 лет ежедневной практики • ⏱ 20 000+ часов консультаций

]]> Прокрастинация: 7 способов победить без силы воли http://churilova-psy.ru/blog/bjygiu3z91-prokrastinatsiya-7-sposobov-pobedit-bez http://churilova-psy.ru/blog/bjygiu3z91-prokrastinatsiya-7-sposobov-pobedit-bez?amp=true Mon, 11 May 2026 12:45:00 +0300 Ирина Чурилова

Прокрастинация: 7 способов победить без силы воли

7 рабочих способов победить прокрастинацию без силы воли

Вы садитесь за важный проект. Открываете ноутбук. Через 10 минут вы смотрите обзор кошачьих мисок на YouTube. Прокрастинация — это сбой в системе управления мотивацией мозга. В статье — 7 техник, которые работают на нейробиологии.
Что такое прокрастинация

Метафора «кучер и пони»
Префронтальная кора (кучер) говорит: «Поехали работать!».
А лимбическая система (пони) упирается: «Там страшно, давай к сладкому кусту». Прокрастинация — это когда пони сильнее кучера. Бить пони кнутом («возьми себя в руки!») бесполезно. Пока вы думаете «я ничтожество», пони побеждает. Как только вы говорите «а, это пони испугался», вы возвращаете контроль.

3 признака прокрастинации (не путать с выгоранием)

Признак 1. Вы заняты ерундой, но с энтузиазмом. Нужно сделать отчёт, а вы сортируете скрепки по цветам.
Признак 2. После дела — пустота. Сделали задачу в последнюю ночь. Только выдох: «Ну наконец-то». При выгорании вам всё равно. При прокрастинации — стыдно.
Признак 3. У вас есть план без первого шага. «Напишу курсовую» — нет. «Открою документ и напишу одно предложение» — есть.

Алгоритм «Обмани пони за 15 минут»

Шаг 1. Снизьте порог до абсурда. Скажите себе: «Я поработаю 2 минуты. Потом брошу». Главное — начать. Через 2 минуты вы продолжите.

Шаг 2. Выключите дофаминовую помойку. Уберите телефон в другую комнату. Включите режим фокусирования на 25 минут. Соцсети — бесплатный дофамин. Работа — дофамин за деньги.

Шаг 3. Задайте один вопрос вместо «надо». «Какой самый маленький шаг я сделаю прямо сейчас?» Не «как сделать отчёт», а «как написать первую строчку».

Шаг 4. Визуализация последствий. Закройте глаза на 30 секунд. Представьте: вы НЕ сделали дело. Стыд, аврал. Откройте глаза. Скажите: «Начинаю, чтобы этого избежать».

Шаг 5. Награда до начала. Поставьте условие: «Как только я проработаю 25 минут, я пью кофе». Ритуал награды чёткий. Не «потом», а «сразу после».

4 вопроса о прокрастинации

1. Почему я прокрастинирую, зная, что потом будет хуже? Мозгу плевать на «потом». Лимбическая система живёт сейчас. Сделайте задачу маленькой и безопасной прямо сейчас.

2. Я перфекционист. Боюсь сделать неидеально. Разрешите себе «черновик». Напишите плохо, коряво. Исправить легче, чем создать из ничего.

3. Можно без психолога? Да, в 80% случаев. Техника «Помидор», метод «Съешь лягушку» (самое противное дело — первым с утра), блокировщики сайтов (Freedom, Cold Turkey). Если прокрастинация + депрессия — тогда к специалисту.

4. Сколько времени нужно? Привычка начинать без сопротивления — 21 день постоянного применения техник. Первые результаты — через 2-3 дня. Ошибка: попробовал один способ, не сработало — «я безнадёжен». Прокрастинация многолика. Ищите свой ключ.

Когда самопомощь не работает

Есть признаки, что одной статьи недостаточно. Вы пробовали «взять себя в руки» годами — без результата. Прокрастинация уже влияет на работу, доход или отношения. Вместе с ней пришли тревога, бессонница или апатия.

Вы чувствуете, что корень проблемы — из детства. Вас критиковали за ошибки, обесценивали достижения, приучали быть удобной. В этих случаях техники из интернета не помогут. Нужна живая работа с тем, кто видит, откуда растут ноги.
Прокрастинация — это конфликт между «хочу сейчас» и «надо потом». Выберите одну технику из семи. Сделайте 2 минуты. Если не сработало после десятка попыток — см. раздел выше.
Приглашаю в мой канал ТГ — там много полезного и интересного: https://t.me/churilovairina
Или — просто напишите мне. Я отвечу в ближайшее время.

Ирина Чурилова

Магистр психологии • Дипломированный коуч
Член Национальной ассоциации психосоматологов (НАТС)
Кризисный психолог

🎓 17 лет ежедневной практики • ⏱ 20 000+ часов консультаций

]]> Я сама себя сделала... Хвати жить в иллюзии http://churilova-psy.ru/blog/vbvjaai3e1-ya-sama-sebya-sdelala-hvati-zhit-v-illyu http://churilova-psy.ru/blog/vbvjaai3e1-ya-sama-sebya-sdelala-hvati-zhit-v-illyu?amp=true Mon, 11 May 2026 13:47:00 +0300 Ирина Чурилова Почему «я сама» — это миф. Как конфликты, обиды и бесящие люди делают нас сильнее. Честная статья без прикрас.

Я сама себя сделала... Хвати жить в иллюзии

«Я себя сделала сама» — это полный бред

Если ты пришла сюда за красивой историей про «я всего добилась сама» — у меня плохие новости.
Очень часто это просто форма выживания.
Потому что человек не становится собой в одиночку. Никогда.
Мы приходим в этот мир не для того, чтобы героически тащить всё на себе и коллекционировать медали за самостоятельность. Мы здесь, чтобы расти. А рост почти всегда происходит через людей.
Через их характер.
Через неудобные разговоры.
Через конфликты.
Через обиды.
Через тех, кого мы мысленно уже вычеркнули из своей жизни.
И самое неприятное в этом то, что именно такие люди обычно показывают нам нас самих.

Если тебя что-то цепляет — значит, внутри уже есть рана

Есть фраза, которую я очень люблю:
«Если тебя что-то цепляет — значит, из тебя что-то торчит».
И это правда.
Можно сколько угодно рассказывать себе, что вокруг одни грубые, токсичные, холодные или непорядочные люди. Но если какая-то ситуация вызывает в тебе слишком сильную реакцию — дело уже не только в другом человеке.
Значит, внутри есть место, которое болит.
И вот здесь начинается самое сложное взросление:
не обвинить,
не закрыться,
не доказать свою правоту,
а честно спросить себя:
— Почему меня это так задело?
— Что именно я почувствовала?
— Где я уже чувствовала это раньше?
— В какой момент я снова стала маленькой, уязвимой и растерянной?
Вот там обычно и лежат самые важные ответы.

Люди — зеркало, а жизнь вообще не про стерильность

Нельзя вырасти в вакууме.
Одиночество не делает нас сильнее. Оно просто учит лучше прятаться.
Настоящая устойчивость рождается только в контакте с другими людьми. Через столкновение характеров. Через несовпадение ожиданий. Через ситуации, где внутри всё сжимается и хочется либо убежать, либо напасть в ответ.
Именно так жизнь показывает нам наши слабые места.
Не чтобы унизить.
А чтобы мы наконец их увидели.
Поэтому каждый раз, когда внутри поднимается:
«Меня бесят такие люди»,
остановись на секунду и спроси себя:
Почему?
Что именно так раздражает?
Контроль?
Холод?
Высокомерие?
Игнор?
Грубость?
Потому что очень часто чужое поведение подсвечивает то, что внутри нас самих до сих пор не прожито.

Самые важные уроки редко приходят через комфорт

К сожалению.
Хотя было бы, конечно, намного приятнее взрослеть где-нибудь на Бали с кокосом в руках.
Но по-настоящему мы меняемся обычно после сложных разговоров.
После конфликтов.
После разочарований.
После моментов, где внутри всё рвётся на части.
И именно эти ситуации потом делают нас честнее.
Глубже.
Спокойнее.
Сильнее.
Не мотивационные цитаты.
Не очередной список целей.
Не попытка казаться «осознанной».
А очень честная встреча с собой.

Не каждая боль — зло

Иногда человек, который сделал тебе больно, не пришёл разрушить тебя.
Иногда через него жизнь просто показала тебе то, что ты давно отказывалась замечать.
Это не значит, что нужно терпеть плохое отношение или оправдывать чужую жестокость.
Нет.
Но это значит, что почти в любой болезненной ситуации можно задать себе вопрос не только:
«Почему он так поступил?»,
но и:
«Почему меня это разрушило настолько сильно?»
И вот этот вопрос меняет вообще всё.

Жизнь становится понятнее, когда перестаёшь воевать с собой

Я честно могу сказать:
всё самое ценное, что я поняла о себе, пришло не через лёгкость.
А через острые углы.
Через людей, которых сначала не хотелось даже видеть рядом.
Через ситуации, после которых хотелось закрыться и больше никому не доверять.
Но именно они научили меня слышать себя по-настоящему.
И мне кажется, это и есть взросление.
Не лозунги про «я сама».
Не бесконечная броня.
Не попытка всегда быть сильной.
А способность оставаться честной с собой даже в моменты, когда больно.
Потому что душа взрослеет только через контакт.
Через людей.
Через свои реакции.
Через очень внимательный разговор с собой.
Если сегодня тебя кто-то особенно сильно цепляет — не спеши сразу выносить приговор.
Возможно, этот человек не случайно появился в твоей жизни именно сейчас.
Иногда самые неприятные люди становятся нашими самыми точными учителями.
И всё, что в этот момент действительно важно, — не убегать от своих чувств.
А попробовать услышать себя чуть глубже.
Остальное ты уже умеешь.Если зацепило слишком сильно- давай разберемся вместе. Разложу все по полочкам. Я это умею)

Ирина Чурилова

Магистр психологии • Дипломированный коуч
Член Национальной ассоциации психосоматологов (НАТС)
Кризисный психолог

🎓 17 лет ежедневной практики • ⏱ 20 000+ часов консультаций

]]> Вытащи маму из своей головы! http://churilova-psy.ru/blog/nb0cyvytu1-vitaschi-mamu-iz-svoei-golovi http://churilova-psy.ru/blog/nb0cyvytu1-vitaschi-mamu-iz-svoei-golovi?amp=true Wed, 17 Jun 2026 12:42:00 +0300 Ирина Чурилова

Вытащи маму из своей головы!

ВЫТАЩИ МАМУ ИЗ СВОЕЙ ГОЛОВЫ!
Запрос-после рождения ребенка ( 2 мес. назад) начались приступы агрессии, срывы на мужа и даже на рембенка.Сильная усталость, не желание что то делать. Слабость от такого состояния.
Слова моей клиентке Ирине (цитата без купюр):
А теперь мои мысли:
Часто то, что мы делаем, нафиг никому не надо.
Когда-то было принято стирать в проруби.
Сейчас всё изменилось.
В этом случае, даже глубоко копать не пришлось.
В ее голове живет мама, которая лучше знает как выглядит замужняя женщина с ребенком!
-Готовить три раза в день.
-Гладить детские вещи с двух сторон.
-Несколько раз в день убираться.
И когда мы разделили, где мамино, а где её, — это её семья, она имеет право жить так, как она хочет, — в итоге оказалось:
-она не устала,
-ребёнок видит нормальную спокойную маму,
-муж счастлив от того, что и кушать есть, и жена счастливая, спокойная, не нервная, не раздражённая.
Спросите себя.
-Это точно ваши слова?
-Это точно вы говорите?
-Или кто-то внутри вас очень сильно фонит?
Найдите одну «мамину» установку, которая сидит в вашей голове, и мысленно скажите ей: «Спасибо, но теперь я сама».
А я могу тоже похвастаться- я начала делать котлеты не как мама!!!!!!!!Они у меня теперь круглые, а не вытянутые!!!!!Это достижений, прорыв....Правда, рецепт остался неизменным
А вы далеко ушли от маминых рецептов?
#кейс_Чурилова

Ирина Чурилова

Магистр психологии • Дипломированный коуч
Член Национальной ассоциации психосоматологов (НАТС)
Кризисный психолог

🎓 17 лет ежедневной практики • ⏱ 20 000+ часов консультаций

]]> Помощь психолога подросткам http://churilova-psy.ru/blog/lzay4xduo1-pomosch-psihologa-podrostkam http://churilova-psy.ru/blog/lzay4xduo1-pomosch-psihologa-podrostkam?amp=true Fri, 19 Jun 2026 14:53:00 +0300 Ирина Чурилова

Помощь психолога подросткам

Колючий, закрытый, раздраженный? Как я работаю с подростками и возвращаю мир в семью.

«Я даже к своему боюсь в комнату зайти», — призналась мне одна мама. И я ее прекрасно понимаю. Подростки — одна из самых сложных категорий в психологии. Они могут быть колючими, замкнутыми и раздраженными. Но за этой броней скрываются наши милые, растерянные дети, которым нужна помощь.
Я работаю с подростками уже 17 лет. И я их люблю. Я знаю, как найти ключ к их миру, даже если он закрыт на семь замков.

1. С какими запросами ко мне приходят?

Чаще всего родители и подростки обращаются со следующими проблемами:
  • Постоянная тревога, апатия, «ничего не хочу».
  • Непонятная агрессия, срывы на близких.
  • Страх экзаменов и будущего.
  • Одиночество, отсутствие друзей, проблемы в общении.
  • Селф-харм (самоповреждения) и суицидальные мысли.
  • Глубинное непонимание себя: «Я не знаю, кто я и чего хочу».

2. Как строится наша работа: понятный план из 10 шагов

Шаг 1: Бесплатная диагностическая встреча Это первый и самый важный этап. Мы знакомимся все вместе: я, вы и ваш ребенок. Моя задача — наладить контакт и создать атмосферу доверия. Затем я остаюсь с подростком наедине, чтобы он мог свободно рассказать, что его беспокоит. На основе этой встречи я составляю индивидуальный план работы.
Шаг 2: Программа из 10 сессий — фундамент для перемен Я предлагаю комплексный подход, рассчитанный на 10 встреч. Мы не просто «латаем дыры», а строим прочный фундамент для здоровой и уверенной личности.
  • Сначала мы «обнуляем» стресс: Через специальные техники я помогаю расслабить тело и убрать мышечные зажимы, где «живут» тревога и подавленные эмоции.
  • Затем находим корень проблемы: Убираем травмирующие ситуации (буллинг, конфликты), прорабатываем обиды на родителей, злость, страхи. Помогаю подростку увидеть себя настоящего.
  • И создаем новое: Учимся общаться, отстаивать свое мнение, строить отношения. Я раскрываю его внутренний потенциал, чтобы он мог идти по жизни с опорой на себя.

3. Что вы получаете в итоге?

Что получает подросток: Спокойствие, уверенность, понимание себя и навыки общения. У него появляется внутренний стержень, который помогает справляться с трудностями.
Что получаете вы, как родитель: Вы видите не колючего ежика, а вашего повзрослевшего ребенка. Он становится более крепким, спокойным и самостоятельным. В вашем доме становится больше понимания и тепла.
«После работы с вами я впервые за два года смогла просто обнять своего сына. Он сам подошел и заговорил со мной. Спасибо вам за то, что вернули мне моего ребенка». — мама 16-летнего подростка.

Фундамент на всю жизнь

Моя цель — не «подсадить» на психолога, а дать подростку инструменты, которыми он будет пользоваться всю жизнь. После нашей работы многие возвращаются ко мне уже во взрослом возрасте, но это уже разовые встречи для поддержки, потому что прочная база заложена.
Если вы чувствуете, что теряете контакт со своим ребенком, не бойтесь обратиться за помощью.
Запишитесь на бесплатную диагностическую встречу, чтобы сделать первый шаг к спокойствию — и вашему, и вашего ребенка.

Ирина Чурилова

Магистр психологии • Дипломированный коуч
Член Национальной ассоциации психосоматологов (НАТС)
Кризисный психолог

🎓 17 лет ежедневной практики • ⏱ 20 000+ часов консультаций

]]> Не можете построить отношения? 7 шагов от детской травмы к счастливой семье. Кейс психолога http://churilova-psy.ru/blog/3vglanfge1-ne-mozhete-postroit-otnosheniya-7-shagov http://churilova-psy.ru/blog/3vglanfge1-ne-mozhete-postroit-otnosheniya-7-shagov?amp=true Sun, 21 Jun 2026 07:32:00 +0300 Ирина Чурилова

Не можете построить отношения? 7 шагов от детской травмы к счастливой семье. Кейс психолога

Шаг 1. Знакомство

Ирина, добрый вечер. Я хотел бы записаться к вам на консультацию или оффлайн - сессию, так как мне необходима психологическая помощь
Когда ко мне на консультацию приходит человек с запросом «не могу построить долгосрочные отношения», я знаю, что за этими словами почти всегда стоит нечто большее. Так было и с моим клиентом — успешным 39-летним мужчиной с потухшими глазами, который мечтал о семье, но раз за разом терпел неудачу.
Причина стала ясна на первой же встрече. В 13 лет он пережил страшную трагедию — на его глазах в автокатастрофе погибла мама. И все эти 26 лет он жил как замороженный, оставаясь тем самым мальчиком на обочине дороги.
Вот 7 шагов, которые мы прошли вместе, чтобы он смог вернуться к себе и начать жить по-настояшему.

Шаг 1. Проработка детских травм

Проблема: Клиент был эмоционально отрезан от своих чувств. Он не мог до конца радоваться успехам и не позволял себе глубоко горевать. Травма потери была не прожита, а «законсервирована» в подсознании, отравляя все сферы жизни. Он не мог построить близкие отношения, потому что подсознательно боялся снова испытать боль утраты, а его сердце было занято старым горем.
Что мы делали: Мы использовали терапевтические техники, чтобы безопасно вернуться в тот страшный день. Цель была не в том, чтобы заново пережить ужас, а в том, чтобы позволить 13-летнему мальчику внутри него наконец-то выплакать свою боль, прожить страх и беспомощность. Мы отделили взрослого мужчину, который может со всем справиться, от травмированного ребенка. Это позволило «разморозить» его чувства и освободить место для новой жизни.

Шаг 2. Анализ ошибок в прошлых отношениях

Проблема: Его предыдущий брак распался, и он винил во всем себя. Его представления о семье были идеализированными и нереалистичными, основанными на детских воспоминаниях, а не на взрослом опыте. Он повторял одни и те же сценарии: либо выбирал «сильных» чтобы почувствовать защиту или не «идеальных» женщин, с которыми точно ни чего не получится. Бессознательная попытка заместить маму и в итоге остаться одному "на обочине". Либо панически боялся конфликтов и уступал во всем, теряя себя.
Что мы делали: Мы провели детальный и беспристрастный «разбор полетов» его прошлого брака. Без обвинений и эмоций мы выявили конкретные модели поведения, неработающие убеждения и триггеры, которые привели к разрыву. Это помогло ему сместить фокус с чувства вины на зону своей ответственности и составить четкий план, как строить будущие отношения на здоровом фундаменте партнерства, а не спасательства.

Шаг 3. Работа с неуверенностью в себе и мужскими комплексами

Проблема: Глубоко внутри он считал себя «недостаточно хорошим» мужчиной. Травма оставила в нем ощущение собственной беспомощности и дефектности. Он постоянно сравнивал себя с другими, панически боялся конкуренции и проявления малейшей агрессии. Был уверен, что любая достойная женщина выберет кого-то другого — более сильного, успешного, уверенного. Этот страх парализовывал его при знакомствах.
Что мы делали: Мы начали с того, что вытащили на свет все его негативные убеждения о себе: «я недостоин», «я слабак», «меня нельзя любить». Затем мы начали оспаривать каждое из них, находя в его реальной жизни десятки опровержений. Мы работали над формированием внутренней опоры и самоценности, которая не зависит от внешних достижений или мнения других людей.

Шаг 4. Постановка истинных целей в жизни и отношениях

Проблема: Освободившись от груза прошлого, он внезапно понял, что живет «по инерции». "У меня туман в голове, я вообще не понимаю кто я и где"!. Желание создать семью было скорее способом убежать от одиночества и заполнить пустоту, чем осознанным выбором. Он не понимал, чего он на самом деле хочет от жизни, от работы, от женщины рядом. Это нормально. Человек может в первые посмотрел в свои желания- а там пусто и не понятно.
Что мы делали: Мы провели ревизию его ценностей. Отделили цели, навязанные обществом («должен быть успешным», «пора жениться»), от его истинных, глубинных желаний. Он заново учился слышать себя и свои потребности. В результате желание создать семью никуда не ушло, но трансформировалось: из «спасения от одиночества» оно превратилось в «желание разделить свою наполненную и интересную жизнь с близким человеком».

Шаг 5. Развитие мужской уверенности и внутренней силы

Проблема: Воспитание бабушки и пережитая травма сделали его излишне мягким, деликатным, избегающим конфликтов. В нем не было здоровой мужской агрессии – энергии достижения, способности конкурировать, защищать свое и идти к цели напролом. Он был «хорошим мальчиком», но не чувствовал себя мужчиной-лидером.
Что мы делали: Мы работали над пробуждением этих качеств. Через специальные упражнения учились проявлять уверенность, направлять свою энергию на достижение желаемого, отстаивать свои границы и быть лидером своей жизни. Он учился говорить «нет», принимать решения и нести за них ответственность, что является ядром зрелой мужской позиции.

Шаг 6. Снятие финансовых блоков и ограничивающих убеждений

Проблема: Несмотря на хороший доход, он жил в режиме тотальной экономии. Любая трата на себя вызывала у него чувство вины. Это были «бабушкины установки»: «деньги портят людей», «нужно копить на черный день». Подсознательно он все еще жил в ожидании той самой катастрофы, не позволяя себе радоваться настоящему. Это лишало его огромного пласта удовольствия от жизни.
Что мы делали: Мы выявили и проработали эти ограничивающие убеждения. Он осознал, что деньги — это не зло, а инструмент для получения радости, комфорта и новых впечатлений. Мы работали над тем, чтобы он разрешил себе получать удовольствие от плодов своего труда. Финансовая свобода стала для него еще одним проявлением свободы внутренней.

Обретение целостности и готовность к новым отношениям

В результате этой работы передо мной сидел совершенно другой человек. На место суетливости и сбивчивой речи пришли спокойствие и твердый голос. Он больше не был 13-летним мальчиком на обочине. Он стал 39-летним мужчиной — целостным, сильным, знающим, чего он хочет.
Главное, что он приобрел, — это не готовый рецепт «как найти жену». Он обрел себя. А когда у тебя есть ты сам, построить счастливые и здоровые отношения — это лишь вопрос времени.
Ты мне очень помогла, моя жизнь стала спокойной и размеренной, нет негативных мыслей. Спасибо тебе!
С простого "добрый вечер, мне нужна консультация" и меняется Ваша жизнь. Первый шаг уже сделан. Он не сложный, но очень важный!

Ирина Чурилова

Магистр психологии • Дипломированный коуч
Член Национальной ассоциации психосоматологов (НАТС)
Кризисный психолог

🎓 17 лет ежедневной практики • ⏱ 20 000+ часов консультаций

]]>